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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。( X1 V$ o! O: ? Q
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”" t8 `& v- N% c, m" } o
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”% a5 T8 ~$ \3 Y1 Z0 S7 [6 t
老师：“给我滚出去！” 9 @2 E2 r8 `3 L
4 Z$ v# ?! C7 g* p' {3 I( |. `12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”0 @& J6 }! J$ t% M+ s4 }
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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i4 E9 B, c; _! e" Z女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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$ w3 g8 D8 K/ P' \15.我朝大公安出巡。。。
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8 _+ a D2 Y; W0 r今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
$ e0 f5 u, x/ r1 ]( N我:啊！
) F1 I# ^% N' C; Q兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
9 a$ H9 P U, `$ X: p3 K我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
r" G" p0 A6 X& c s4 {$ [这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！' K! m, z1 E# j9 ~, ?
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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; g' Q: h3 N$ }媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...( j6 j o8 d) }$ X; K3 u
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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( p* b3 V/ Y& w1 H4 C话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
- |2 \0 Q# u/ x9 ]5 d4 ?- ]$ V终于有一日又冲来一男人，
9 a: l+ e# ]) ]. M( t“这下有人替我分担了，不用那么累了”
. I& T' ~! z* ]% }) D* g结果他周日也没法休息了！- j# Q# j' t$ i8 A5 H. u
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！1 @, D' m. ?4 ^, z/ d9 u( H x
W( G8 D% P5 D" d& j19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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+ `, y3 J) d. N女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”3 Z, }# w( P( n) g+ L
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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