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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 J; r/ N% I! q& T& U1 c1.请拿开你的手！
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- L" c5 v% o' w' m老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( d9 w l% ] u9 v, o, {, v
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”& @: h2 h1 j8 n2 N8 ?0 w. x0 J1 V
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'* m0 M+ {7 ^+ x" ?
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: N% U1 M) K; y5 y6 U2 t c+ o
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确， k0 i' M; ?: Z) E: X
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 r9 v8 J+ O4 b
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”9 Q4 |) v# D1 o# p6 p r- }+ t! E/ A
B:“……大爷，来玩撒!。”8 ^& {: {4 e' B/ A/ _) f
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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' _, n. W+ o: P2 K1 v! o- |5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”3 k# l; n8 G' z9 t& ?/ O
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
+ Z, @& @1 Z" ?握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
; C% q$ q, R; O% {1 Q他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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6 `8 N- e/ _. B( z. z1 }7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。% i, b2 ]* a3 {' G
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
/ P9 q* |. _8 x: U! [我削你，你信不？
' S& k* f, |) E9 r1 H: l& F8 B分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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' R+ x' m7 x) _% i1 k+ l' z7 V下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"5 r' b) Q, Y% }! F( w2 u% z7 x
" K/ l& ?: j& _! F& W+ u9 k11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 L" W" [( K$ U/ M1 k& t- h- ~! V+ g问：你坐过最挤的公交车什么样？
1 L& I8 d) V0 A答：只是路过公交车站结果被挤上了车。# f! z, L7 U( R) L8 m: y
神回复：我是司机，现在谁在开车？) C) t% ]7 q8 l2 e+ h% k1 T: }0 ?
" l. D0 M$ K. i/ ^* {$ U) ?$ `# I12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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8 t5 u* h8 Z, C( d8 S. `老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: @& C1 e* l5 j小明:因为大人们都去拍其他片子去了！( Y8 Z4 N9 E4 K; C# u" N/ W
老师:…………. c$ R% Q7 \0 ~$ _3 X6 P' x* r% [* o
滚、滚出去……
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5 ^: r, ^1 T8 `' A6 v13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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/ f8 e) g* L6 Y& O5 l9 Y) }一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。1 g8 B; G4 _9 `8 p+ X
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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* f5 i, X# r! T+ W% [今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… g6 Q* V. v8 M8 x' D
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
" l5 R9 S- D5 [$ r: g- P男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债! c( I2 F9 U2 I+ q& F& e
女：多少钱，我帮你还
. F' H$ r1 T/ u ?+ P6 `8 D5 k男：不是钱的问题………6 Z# J$ l/ T9 s: ^
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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8 ~9 `9 N3 a" @4 e2 H小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？/ Z. N9 y1 L t2 ]
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气1 Z# u. n! f0 Q1 K
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
+ C( A# Z/ L# T- D2 y! j大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…% J1 ~/ [+ g' H+ {
x; v3 x* z8 a2 i18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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